La tripleta que sea de dieta por favor!!

Que muchas pastillas para adelgazar anuncian por la tv, radio, Internet y en cuanto poste de luz hay.

Lo mejor de todo es que dicen que son 100% naturales y hechas en E.U. Como si eso nos fuera a dar una plataforma de confiabilidad. Si el mismo E.U. con su comida es el que nos ha convertido en pasteles mal amarao’s como decimos en el campo.

Dicen que America Latina lleva décadas haciéndole la Guerra Fría a E.U. con la droga y a su vez E.U. le esta haciendo la misma guerra pero con la comida chatarra y están ganando, porque es legal y no tienes problemas con la policía por consumirla.

Entonces contratan un artista que esta mas apagao’ que cabo e’ vela para mostrarte una nueva pastilla que te adelgaza de una manera increíble, en seis meses se muere alguien y desaparece la farmacéutica. La gente se asusta y deja de tomarla.

Luego reaparece pero NUEVA y REFORMADA y vuelven a comprarlas.

Métanselo en la cabeza, no hay pastillas en el mundo que te la tomes y bajes de peso comiendo pizza frente de un televisor. Ellos mismo dicen que tienes que hacer una dieta y ejercicios.

Gente no se deje coger de pendejo, para adelgazar y tonificar nada es mas saludable que comer bien & hacer la 3 comidas, beber agua, hacer ejercicios y merendar fruta 2 veces mínimo al día.

Anuncio pagado por los productos Xenadrine jajaja mentira!

QJB!!

Si cierro los ojos nadie podrá verme.

Si decides emplear tu vida estúpidamente como un criminal y cometes una fechoría que termine en la cacería de tu cabeza, no hagas lo mismo que tus otros “Cónsul”.

Dicta el manual del Caco Boricua que si te están buscando para matarte tienes dos opciones para mudarte de inmediato y son: Nueva York u Orlando.

Boricuas al fin no leemos el manual solo la portada. Dicho manual indica que no debes volver a tu tierra en un tiempo razonable o en casos extremos ni a buscar billetes de a mil.

Entonces los ves en el aeropuerto que se van pa’ verano callados y asustados. Pero en diciembre le entra el Xmas Spirit y quieren regresar. Llegan con ínfulas de gringo haciendo escándalo desde que se bajan del avión.

Hasta exigen que les hagan una fiesta de Welcome Back sin siquiera pensar que sus familias se gastaron hasta lo que no tenían para sacarlos del país.

Quieren visitar a todo el mundo para contar su conquista del continente norte y demostrar como solo en 6 meses en EU se te puede olvidar tu lengua natal.

Todo es paz y armonía hasta que deciden ir a la calle a ver su corillo. Entonces se corre como pólvora la noticia de su estadía en la isla.

Cuando menos se lo espera RATATATATAN RATATATATAN! otro mas pa’ valle de los acostaos.

La pobre familia que gasto sus pesitos para sacarlo del país luego para traerlo de visita, ahora le toca volverlo a sacar pero de este mundo.

Y pa’ joder el tenia el sueño de que lo velaran con un palo por el fundillo como el muerto parao’ haciendo una pose de Bouncer de discoteca que es mas caro.

Después vemos a sus familias hacer el ridículo frente a las noticias diciendo que usted:Era un buen muchacho, que no se metía con nadie, que no tenia enemigos y que todo el mundo lo quería.

No se nos puede olvidar nuestro famoso y siempre aclamado “Funeral Soundtrack”.

Cuna blanca – Raphy Leavitt

Amigo – Tito Rojas

Mataron un inocente – Tito El Bambino

A mi manera – Richie Ray & Bobby Cruz

Padres, recuerden que una bofeta’ a tiempo es un remedio infalible.

QJB!!

En casa de herrero cuchillo de palo

Que irónica es la vida.

Hay un dicho popular que cita “ En casa de herrero cuchillo de palo” o “Luz en la calle oscuridad en la casa”.

Ayer me tope con un ejemplo, un empleado de Chilis Plaza Las Américas que su trabajo es limpiar las mesas, recoger los platos y vasos cuando los clientes se van.

Este susodicho se toma su break, se fuma un cigarrillo y sin encomendarse a nadie tira la cajetilla al suelo.

Que pensaría este empleado si yo dejara virado un refresco en la mesa o salsa de tomate y sal. Diría que soy un puerco que no sabe comer, seguido se cagaria en mi madre como mínimo 7 veces.

Pero el no puede pensar que le esta haciendo lo mismo a la persona de mantenimiento del Centro Comercial.

Esto me hace analizar:

Somos los Boricuas descendientes de los Españoles, Indios, Africanos y (Árabes según el Boricuazo) o descendemos de Inglaterra con toda y su realeza o de algún tipo de Linaje Extra Súper Fino que no podemos limpiarnos las nolas porque el papel sale sucio?

Que nos sentamos a esperar que alguien recoja nuestras mierdas. Pensando que nos merecemos todo gratis desde la alimentación, casa, dinero, salud sin dar un tajo ni en defensa propia como dicen los abuelos.

Lo más triste de esta nota es que esta persona no pasa de 23 años.

Pobre de mi P.R. con gente como esta que le importa un pepino el bienestar social.

QJB!!

Fake vs. Reality

Es increíble como los Fast Food y Restaurantes cogen de soquete a los consumidores Boricuas.

Esto me hace crear mi primer reportaje y como la moda son los Season este seria el primero de la serie Fake vs. Reality.

MCDonalds como socio Platino de la Asociación en Contra de tu salud y la quiebra de tu bolsillo, nos engañan con la promoción de su nuevo integrante en el menú El Angus Third Pounder.

Dígame si no se ve exquisito, si hasta un vegetariano le metería mano aunque después se le caiga el culo por las diarreas crónicas que va a sufrir, pero con gusto.




Entonces te lo presentan en la TV, los periódicos hasta te llega como spam a tu e-mail.

Se activa el GEN mutante y patentizado llamado McAddictus que el 97% de los Boricuas tenemos y que fue adherido a nuestro cuerpo cuando probamos el primer Big Mac.

By the way dicho GEN es hereditario.

Salimos corriendo al MC más cercano a satisfacer a nuestro GEN. Pedimos y nos toca esto.

Entonces decimos en buen ingles Wat da fokin dat!!

Ok, ok, vamos a analizar algo si usted vio a AVATAR y se deprimió porque no podía vivir en un país llamado Pandora donde todo el mundo es azul, mide mas de 7’ y anda esnu todo el tiempo lamento decir que usted es un pendejo que no aprendió la lección de la versión recalenta de Pocahontas. Pero eso es otros $20.

Pero cuando algo es tan simple y real como un hamburger que pa’ joder te lo sirven un caja bien grande y piensas que estas apunto de tener la experiencia culinaria mas brutal de tu vida por $6 y pico.

Entonces entiendes la falsedad de la promoción y la triste realidad.

Me imagino que cuando tomaron la foto de promoción fueron al súper mercado y compraron hasta el pan o mas fácil un copy/paste de Google Image.

Conclusion el Angus Third Pounder Sucks really sucks.

QJB!!